суббота, 09 июня 2012
чистое сияние вечной перемоги
Гениальная девушка-репортёр. Начитывать с улыбкой текст и держать эту извивающуюся и орущую мохнатую сосиску, которая думает, что она большой страшный тигр, это надо уметь.
чистое сияние вечной перемоги
А я б в такой ситуации не стала нажимать на кнопку... (реклама)
чистое сияние вечной перемоги
Меня под вечер раздирали два равновеликих стремления:
- поехать домой смотреть футбол
- заскочить в турагенство, обсудить недопустимость альтернативной ориентации в отношениях с клиентами.
Решила, что раз уж я смотрю ЧМ/ЧЕ с 1998 года, то и не стоит отказываться от традиции.
С агенством расплевалась удалённо; ну свет не видывал таких мутантов.
Теперь вся бодяга заново, не знаю теперь, куда ехать... В бегипед к бегиптянам нихачу, что выбрать, не знаю.
- поехать домой смотреть футбол
- заскочить в турагенство, обсудить недопустимость альтернативной ориентации в отношениях с клиентами.
Решила, что раз уж я смотрю ЧМ/ЧЕ с 1998 года, то и не стоит отказываться от традиции.
С агенством расплевалась удалённо; ну свет не видывал таких мутантов.
Теперь вся бодяга заново, не знаю теперь, куда ехать... В бегипед к бегиптянам нихачу, что выбрать, не знаю.
воскресенье, 03 июня 2012
чистое сияние вечной перемоги
Ну почему когда глобально случается всякая ерунда, у нас доллар дорожает?
Никогда не понимала. Нелогично же. Казалось бы, наоборот, местная валюта должна переть.
Никогда не понимала. Нелогично же. Казалось бы, наоборот, местная валюта должна переть.
суббота, 02 июня 2012
чистое сияние вечной перемоги
Кое-какие факты, проливающие свет на недавний разгул преступности в штате Коннектикут
Я был весел, бодр и жизнерадостен. Только я успел поднести зажженную спичку к сигаре, как мне вручили утреннюю почту. Первый же конверт, на котором остановился мой взгляд, был надписан почерком, заставившим меня задрожать от восторга. Это был почерк моей тетушки Мэри, которую после моих домашних я любил и уважал больше всех на свете. Она была кумиром моих детских лет, и даже зрелый возраст, столь роковой для многих юношеских увлечений, не сверг ее с пьедестала, - наоборот, именно в эти годы право тетушки безраздельно царить в моем сердце утвердилось навеки. Чтобы показать, насколько сильным было ее влияние на меня, скажу лишь следующее: еще долгое время после того, как замечания окружающих, вроде: "Когда ты, наконец, бросишь курить?", совершенно перестали на меня действовать, одной только тете Мэри, - когда она касалась этого предмета, - удавалось пробудить мою дремлющую совесть и вызвать в ней слабые признаки жизни. Но увы! всему на свете приходит конец. Настал и тот счастливый день, когда даже слова тети Мэри меня уже больше не трогали. Я восторженно приветствовал наступление этого дня, более того - я был преисполнен благодарности, ибо к концу этого дня исчезло единственное темное пятно, способное омрачить радость, какую всегда доставляло мне общество тетушки. Ее пребывание у нас в ту зиму доставило всем огромное удовольствие. Разумеется, и после того блаженного дня тетя Мэри продолжала настойчиво уговаривать меня отказаться от моей пагубной привычки. Однако все эти уговоры решительно ни к чему не повели, ибо стоило ей коснуться сего предмета, как я тотчас же выказывал спокойное, невозмутимое, твердое, как скала, равнодушие. Последние две недели ее достопамятного визита пронеслись легко и быстро, как сон, - я был преисполнен величайшего благодушия. Я не мог бы извлечь больше удовольствия из своего излюбленного порока даже в том случае, если бы моя нежная мучительница сама была курильщицей и защитницей курения. Итак, почерк тетушки напомнил мне, что я жаждал снова увидеться с нею. Я без труда угадал содержание ее письма. Я вскрыл его. Прекрасно! Именно то, чего я ожидал: она приезжает! Приезжает не далее как сегодня, и притом утренним поездом. Значит, ее можно ожидать с минуты на минуту.
Я сказал себе: "Теперь я совершенно доволен и счастлив. Если бы мой злейший враг явился сейчас передо мною, я бы с радостью загладил все то зло, которое ему причинил".
читать дальше
P.S. Лексический запас в тексте просто нечто. Чистое наслаждение.
Я был весел, бодр и жизнерадостен. Только я успел поднести зажженную спичку к сигаре, как мне вручили утреннюю почту. Первый же конверт, на котором остановился мой взгляд, был надписан почерком, заставившим меня задрожать от восторга. Это был почерк моей тетушки Мэри, которую после моих домашних я любил и уважал больше всех на свете. Она была кумиром моих детских лет, и даже зрелый возраст, столь роковой для многих юношеских увлечений, не сверг ее с пьедестала, - наоборот, именно в эти годы право тетушки безраздельно царить в моем сердце утвердилось навеки. Чтобы показать, насколько сильным было ее влияние на меня, скажу лишь следующее: еще долгое время после того, как замечания окружающих, вроде: "Когда ты, наконец, бросишь курить?", совершенно перестали на меня действовать, одной только тете Мэри, - когда она касалась этого предмета, - удавалось пробудить мою дремлющую совесть и вызвать в ней слабые признаки жизни. Но увы! всему на свете приходит конец. Настал и тот счастливый день, когда даже слова тети Мэри меня уже больше не трогали. Я восторженно приветствовал наступление этого дня, более того - я был преисполнен благодарности, ибо к концу этого дня исчезло единственное темное пятно, способное омрачить радость, какую всегда доставляло мне общество тетушки. Ее пребывание у нас в ту зиму доставило всем огромное удовольствие. Разумеется, и после того блаженного дня тетя Мэри продолжала настойчиво уговаривать меня отказаться от моей пагубной привычки. Однако все эти уговоры решительно ни к чему не повели, ибо стоило ей коснуться сего предмета, как я тотчас же выказывал спокойное, невозмутимое, твердое, как скала, равнодушие. Последние две недели ее достопамятного визита пронеслись легко и быстро, как сон, - я был преисполнен величайшего благодушия. Я не мог бы извлечь больше удовольствия из своего излюбленного порока даже в том случае, если бы моя нежная мучительница сама была курильщицей и защитницей курения. Итак, почерк тетушки напомнил мне, что я жаждал снова увидеться с нею. Я без труда угадал содержание ее письма. Я вскрыл его. Прекрасно! Именно то, чего я ожидал: она приезжает! Приезжает не далее как сегодня, и притом утренним поездом. Значит, ее можно ожидать с минуты на минуту.
Я сказал себе: "Теперь я совершенно доволен и счастлив. Если бы мой злейший враг явился сейчас передо мною, я бы с радостью загладил все то зло, которое ему причинил".
читать дальше
P.S. Лексический запас в тексте просто нечто. Чистое наслаждение.
вторник, 29 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Питер прекрасен, отель прекрасен, погода великолепна.
Ррработа задрала.
Ррработа задрала.
суббота, 26 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Досмотрела второй сезон.
Как же меня радует концепция "удобных и своевременных смертей". Согласитесь, всё же люди относительно редко помирают вовремя, как бы этого иногда ни хотелось.
Я от всей души наслаждаюсь сериалом как прекрасной сказкой, мысленно достраивая альтернативный вариант событий.
Кемаль Памук не помер на леди Мэри в третьей серии - достаточно много людей выживают после секса - и жизнь Мэри испорчена ещё в третьей серии.Конец сериалу. Плюс высокий шанс на случайного ребёнка, судя по тому, как их понесло в спальню.
Уильям-таки оклёмывается после ранения и Дейзи всю жизнь расплачивается за поступок, совершённый под влиянием давления, доброты, чувства долга и минутной жалости.Ой, как я терпеть не могу из-за этого миссис Патмор!..
Лавиния отнюдь не скопычивается за пару дней до свадьбы, а вполне себе успевает выйти замуж за Мэттью, и их брак многие года тянется через пень-колоду. Девушка-то она добрая, жертвенная, симпатичная и хорошая.
Вера остаётся жива-живёхонька и неистребимо портит жизнь Бейтсу. И никакой свадьбы с Анной! Грр, кстати, Бейтс, ну и персонаж. Я сильно подозреваю, что зрительская симпатия к паре Бейтс-Анна строится по принципу "Ты уверена, что это вот твоё счастье? Ну ок, только из любви к тебе".
Не представляю, о чём будет третий сезон.
Как же меня радует концепция "удобных и своевременных смертей". Согласитесь, всё же люди относительно редко помирают вовремя, как бы этого иногда ни хотелось.
Я от всей души наслаждаюсь сериалом как прекрасной сказкой, мысленно достраивая альтернативный вариант событий.
Кемаль Памук не помер на леди Мэри в третьей серии - достаточно много людей выживают после секса - и жизнь Мэри испорчена ещё в третьей серии.
Уильям-таки оклёмывается после ранения и Дейзи всю жизнь расплачивается за поступок, совершённый под влиянием давления, доброты, чувства долга и минутной жалости.
Лавиния отнюдь не скопычивается за пару дней до свадьбы, а вполне себе успевает выйти замуж за Мэттью, и их брак многие года тянется через пень-колоду. Девушка-то она добрая, жертвенная, симпатичная и хорошая.
Вера остаётся жива-живёхонька и неистребимо портит жизнь Бейтсу. И никакой свадьбы с Анной! Грр, кстати, Бейтс, ну и персонаж. Я сильно подозреваю, что зрительская симпатия к паре Бейтс-Анна строится по принципу "Ты уверена, что это вот твоё счастье? Ну ок, только из любви к тебе".
Не представляю, о чём будет третий сезон.
чистое сияние вечной перемоги
"Тестирование проходит по-разному.
Однажды я сел за тестирование и за пять минут нашёл четыре критические ошибки.
А в другой раз за две недели нашёл только одну: приложение не запускалось."
---------
Мои долбаные боги, всю недельку так и было.
Тестирование встало напрочь, сначала потому что новую системку намертво блокировал файервол.
Типа, нафиг вообще к такой гадости приконнекчиваться. Потом выяснилось, что юзеров пусть и завели, но жёстко накосячили с полномочиями.
Мать мою за ногу, который уже проект кончается несколькодневным копанием в матрице ролей, которого, ясен пень, в контракте нет.
Потом ещё припрутся прайсы с аудитом полномочий и настучат по голове за партизанскую самодеятельность.
Потом выяснилось, что немножечко забыли самое главное... ой, ну бывает.
Распространяться не буду, потому что вина была фифти-фифти.
Потом выяснилось, что не подрубаются российские пдф-ки.
Все. И ни одной печатной формы мы не посмотрим. Бгг.)
Люблю ощущать прямой контакт с пользователями, доброе расположение к себе и лучи симпатии.
Финны пляшут на голове и пытаются выяснить, а почему же то, что занимает две недели, не было сделано за два часа?
Российская локализация - это же так просто.
Я теперь окончательно поняла, что высоких позиций у меня никогда не будет, что вполне заслуженно. Тут, чтобы общаться, действительно надо выпускать кого-нибудь тактичного и доброжелательного, с навыками дипломата.
Однажды я сел за тестирование и за пять минут нашёл четыре критические ошибки.
А в другой раз за две недели нашёл только одну: приложение не запускалось."
---------
Мои долбаные боги, всю недельку так и было.
Тестирование встало напрочь, сначала потому что новую системку намертво блокировал файервол.

Мать мою за ногу, который уже проект кончается несколькодневным копанием в матрице ролей, которого, ясен пень, в контракте нет.
Потом ещё припрутся прайсы с аудитом полномочий и настучат по голове за партизанскую самодеятельность.

Потом выяснилось, что немножечко забыли самое главное... ой, ну бывает.

Потом выяснилось, что не подрубаются российские пдф-ки.

Люблю ощущать прямой контакт с пользователями, доброе расположение к себе и лучи симпатии.

Финны пляшут на голове и пытаются выяснить, а почему же то, что занимает две недели, не было сделано за два часа?
Российская локализация - это же так просто.

Я теперь окончательно поняла, что высоких позиций у меня никогда не будет, что вполне заслуженно. Тут, чтобы общаться, действительно надо выпускать кого-нибудь тактичного и доброжелательного, с навыками дипломата.
четверг, 24 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Жизнь как стеклянный шар. Речь Брайана Дайсона.
Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше.
Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.
Кто из нас реально помнит об этом? Вы вроде все это знаем, читали, но все равно у нас депрессия, синдром усталости, выгорания, легкий алкоголизм.. Сколько из нас не могут оторваться от ноутбука, когда их ребенок говорит "Пойдем погуляем, пойдем порисуем, пойдем.."? Сколько из нас не идут на вечеринку, а умирают у плиты? Сколько из нас пропустили дни рождения друзей и утренники детей из-за советов директоров и встреч с клиентами? Сколько из нас видит детей/жен/мужей/ в основном еще или уже спящими?
Пора завязывать. Шарики разобьются...
*речь Брайана Дайсона – бывшего CEО Coca-Cola
**CEO= Chief Executive Officer ~ гендир
Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше.
Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.
Кто из нас реально помнит об этом? Вы вроде все это знаем, читали, но все равно у нас депрессия, синдром усталости, выгорания, легкий алкоголизм.. Сколько из нас не могут оторваться от ноутбука, когда их ребенок говорит "Пойдем погуляем, пойдем порисуем, пойдем.."? Сколько из нас не идут на вечеринку, а умирают у плиты? Сколько из нас пропустили дни рождения друзей и утренники детей из-за советов директоров и встреч с клиентами? Сколько из нас видит детей/жен/мужей/ в основном еще или уже спящими?
Пора завязывать. Шарики разобьются...
*речь Брайана Дайсона – бывшего CEО Coca-Cola
**CEO= Chief Executive Officer ~ гендир
среда, 23 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
- Кабы я была царица, -- третья молвила девица, -- то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Марк Цукерберг: "Что я буду делать с $18 млрд, которые я рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется после этого $18 млрд"
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль -- это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 20 млн рублей.
Внука-гота, приехавшего к бабушке на лето, в деревне три месяца считали священником.
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Убей её и принеси мне её голову...
- Девушка, у вас есть в продаже сыр дор-блю?
- А это как?
- Ну это такой особый мягкий сыр с голубой плесенью.
- Нет, сыра дор-блю нет, зато есть колбаса дор-блю и хлеб дор-блю.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Марк Цукерберг: "Что я буду делать с $18 млрд, которые я рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется после этого $18 млрд"
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль -- это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 20 млн рублей.
Внука-гота, приехавшего к бабушке на лето, в деревне три месяца считали священником.
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Убей её и принеси мне её голову...
- Девушка, у вас есть в продаже сыр дор-блю?
- А это как?
- Ну это такой особый мягкий сыр с голубой плесенью.
- Нет, сыра дор-блю нет, зато есть колбаса дор-блю и хлеб дор-блю.
пятница, 11 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
четверг, 10 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
— Все, все, уже дописал, пожалуйста, — передал врач заполненный бланк приглашения.
Дежурный вставил монокль в глаз и приступил к углубленному изучению документа.
— По двадцать седьмое? Вот народ какой пошел, неделями уже гостят безо всякого стеснения, — он отложил пригласительное и принялся заполнять бланк пропуска, небольшую бумаженцию с текстом, отпечатанным на старорусский манер красивым витиеватым шрифтом, поле чего передал сей солидный документ Стасу. — Ознакомься и распишись.
Стас повертел в руках плотную бумагу, еще пахнущую типографской краской, ощупывая слегка выпуклый муромский герб с оскалившемся львом над тремя караваями, сжимающим, будто флаг, АК в вытянутых лапах, и добросовестно приступил к изучению.
«ПРОПУСК.
Выдан нижеподписавшемуся на срок с 21.09.2084 по 27.09.2084 включительно и подтверждает его право на пребывание в городе Муром.
Я, нижеподписавшийся, вступая на суверенную территорию города Муром, подтверждаю, что: не страдаю инфекционными заболеваниями; не имею мутаций; не имею умственных отклонений; не состою в бандформированиях; не привлекался к суду где-либо и когда-либо; не имею пристрастия к наркотическим препаратам; имею традиционную сексуальную ориентацию; лоялен к властям города Муром; не имею намерений причинить вред городу Муром и его жителям тайно или явно.
Обязуюсь: чтить и уважать законы города Муром; беспрекословно подчиняться требованиям представителей власти города Муром; уважительно относиться к жителям и гостям города Муром; соблюдать правила личной гигиены.
В случае невыполнения любого из вышеописанных пунктов смиренно передаю себя в руки Муромского правосудия и приму любое наказание, которое представители правосудия сочтут целесообразным».
Далее должны были следовать подписи поручителя и гостя.
— Охренеть! — возмутился Стас. — А если у меня насморк?
— У тебя насморк?! — дежурный вытаращил глаза, уронив цепочку с моноклем на плечо, и потянулся к кобуре. — Ха! Купился? Не переживай, бланк типовой, каждый приглашенный его подписывает. Веди себя смирно, и все будет в порядке.
— Да тут же при желании по любому пункту докопаться можно.
— Вот умничать не надо, а то прямо сейчас сочту, что ты нелоялен к властям города Муром. Ну, будешь подпись ставить, или еще порассуждаем?
Стас молча покачал головой и закрепил документ широким росчерком в графе «Гость». Ренат Маратович украсил своим заковыристым автографом графу «Поручитель».
(с)
Артём Мичурин, "Еда и патроны".
Я читаю, потому что мне отрекомендовали книжку, как имеющую отсылки на мой родной Саров. =0.0=
Что уж там, сходство есть.
А про сам Саров лучше всего, я считаю, рассказал муж подруги одноклассницы. Он был матёрый стоппер, объездил всю Россию и очень хотел в пресловутом Сарове побывать. Женился на подруге одноклассницы, оформили приглашение, поехал. Вернулся злой как собака.
Большая деревня, цены московские, жена каждые двести метров с кем-то здоровается.
Дежурный вставил монокль в глаз и приступил к углубленному изучению документа.
— По двадцать седьмое? Вот народ какой пошел, неделями уже гостят безо всякого стеснения, — он отложил пригласительное и принялся заполнять бланк пропуска, небольшую бумаженцию с текстом, отпечатанным на старорусский манер красивым витиеватым шрифтом, поле чего передал сей солидный документ Стасу. — Ознакомься и распишись.
Стас повертел в руках плотную бумагу, еще пахнущую типографской краской, ощупывая слегка выпуклый муромский герб с оскалившемся львом над тремя караваями, сжимающим, будто флаг, АК в вытянутых лапах, и добросовестно приступил к изучению.
«ПРОПУСК.
Выдан нижеподписавшемуся на срок с 21.09.2084 по 27.09.2084 включительно и подтверждает его право на пребывание в городе Муром.
Я, нижеподписавшийся, вступая на суверенную территорию города Муром, подтверждаю, что: не страдаю инфекционными заболеваниями; не имею мутаций; не имею умственных отклонений; не состою в бандформированиях; не привлекался к суду где-либо и когда-либо; не имею пристрастия к наркотическим препаратам; имею традиционную сексуальную ориентацию; лоялен к властям города Муром; не имею намерений причинить вред городу Муром и его жителям тайно или явно.
Обязуюсь: чтить и уважать законы города Муром; беспрекословно подчиняться требованиям представителей власти города Муром; уважительно относиться к жителям и гостям города Муром; соблюдать правила личной гигиены.
В случае невыполнения любого из вышеописанных пунктов смиренно передаю себя в руки Муромского правосудия и приму любое наказание, которое представители правосудия сочтут целесообразным».
Далее должны были следовать подписи поручителя и гостя.
— Охренеть! — возмутился Стас. — А если у меня насморк?
— У тебя насморк?! — дежурный вытаращил глаза, уронив цепочку с моноклем на плечо, и потянулся к кобуре. — Ха! Купился? Не переживай, бланк типовой, каждый приглашенный его подписывает. Веди себя смирно, и все будет в порядке.
— Да тут же при желании по любому пункту докопаться можно.
— Вот умничать не надо, а то прямо сейчас сочту, что ты нелоялен к властям города Муром. Ну, будешь подпись ставить, или еще порассуждаем?
Стас молча покачал головой и закрепил документ широким росчерком в графе «Гость». Ренат Маратович украсил своим заковыристым автографом графу «Поручитель».
(с)
Артём Мичурин, "Еда и патроны".
Я читаю, потому что мне отрекомендовали книжку, как имеющую отсылки на мой родной Саров. =0.0=
Что уж там, сходство есть.
А про сам Саров лучше всего, я считаю, рассказал муж подруги одноклассницы. Он был матёрый стоппер, объездил всю Россию и очень хотел в пресловутом Сарове побывать. Женился на подруге одноклассницы, оформили приглашение, поехал. Вернулся злой как собака.
Большая деревня, цены московские, жена каждые двести метров с кем-то здоровается.
среда, 09 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Или закон парных случаев.
Пяток лет назад тыкала я радостно пальчиком в экран, на котором шёл "Терминатор" и говорила маме, вот, мол, а на самом-то деле конец света отменился и всё кончится тем, что Сара Коннор будет сидеть в парке с сыном Джона. И птички щебечут.
Фильм закончился, а такого эпизода не было. Я слазила в печатный вариант, (книжка из городской библиотеки была на руках - хоть убей, не помню, как она приключилась
), но и там ничего похожего не наблюдалось.
Так и осталась в полном недоумении - ну не приснилось же?
И прочитала позавчера - йес, йес, йес! - что в одной из снятых версий была именно такая альтернативная концовка.
Слава те, господи, называется. Ибо при моей скудости фантазии моя визуальная память намного лучше, чем вся я.
Сижу сегодня в кресле, вкушаю кофе с эклерами, толкаю речь на тему "возмутительные зрительские голосования в Сейлормун". Мол, проверяла, на каких местах любимцы - казалось бы, да? ан нет! - от силы в хвостах второй десятки. Потому что первое место - Сейлор Мун, второе - Банни Цукино, третье - принцесса Серенити, четвертое - Такседомаск, пятое - Эндимион,... двенадцатое - рыцарь Лунного света. Придумать я такое не могла, потому что клокотала, как электорат, вникнув в подобный пул.
Пролистали всю доступную мангу - и нету такого.
Буду ждать, когда вылезет.
Пяток лет назад тыкала я радостно пальчиком в экран, на котором шёл "Терминатор" и говорила маме, вот, мол, а на самом-то деле конец света отменился и всё кончится тем, что Сара Коннор будет сидеть в парке с сыном Джона. И птички щебечут.
Фильм закончился, а такого эпизода не было. Я слазила в печатный вариант, (книжка из городской библиотеки была на руках - хоть убей, не помню, как она приключилась

Так и осталась в полном недоумении - ну не приснилось же?
И прочитала позавчера - йес, йес, йес! - что в одной из снятых версий была именно такая альтернативная концовка.
Слава те, господи, называется. Ибо при моей скудости фантазии моя визуальная память намного лучше, чем вся я.
Сижу сегодня в кресле, вкушаю кофе с эклерами, толкаю речь на тему "возмутительные зрительские голосования в Сейлормун". Мол, проверяла, на каких местах любимцы - казалось бы, да? ан нет! - от силы в хвостах второй десятки. Потому что первое место - Сейлор Мун, второе - Банни Цукино, третье - принцесса Серенити, четвертое - Такседомаск, пятое - Эндимион,... двенадцатое - рыцарь Лунного света. Придумать я такое не могла, потому что клокотала, как электорат, вникнув в подобный пул.

Пролистали всю доступную мангу - и нету такого.

Буду ждать, когда вылезет.

воскресенье, 06 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Никогда мне не познать дао моду.
Да предложи мне всерьёз шикарный леопардовый комбинезон, столь же чудные туфли и каску с косичками, не знаю, чтоб я сделала. Наверное, убежала бы, зловеще хохоча, поджигать окрестные деревни.
Вещи, поразившие моё воображение, под катом.
читать дальше
Ссылка на обзор полностью
Да предложи мне всерьёз шикарный леопардовый комбинезон, столь же чудные туфли и каску с косичками, не знаю, чтоб я сделала. Наверное, убежала бы, зловеще хохоча, поджигать окрестные деревни.
Вещи, поразившие моё воображение, под катом.
читать дальше
Ссылка на обзор полностью
пятница, 04 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
Не пил, не курил, не шумел, почти выспался.
Почему я чувствую себя так, будто мне по голове мешком прилетело?
Почему я чувствую себя так, будто мне по голове мешком прилетело?

среда, 02 мая 2012
чистое сияние вечной перемоги
А я беру отгулы на 10-12. 
Дожить бы!..

Дожить бы!..
пятница, 27 апреля 2012
чистое сияние вечной перемоги
wirade.ru/prose/prose_sumchatye_ballady_1.html#...
Несколько наобум:
Баллада о служебном соответствии
Австралия... Зашел у нас вчера на работе за ужином разговор о том, что именно должен учудить государственный чиновник, чтобы быть уволенным за служебное несоответствие.
И рассказал Марк Стоич, что в 1972 году, когда Австралия открыла-таки дипломатические отношения с Китаем, некий чиновник, рассылавший официальные приглашения на День Австралии, направил приглашение не г-ну председателю сами-знаете-чего Китая - а соответствующему первому лицу Тайваня. А что? И те, и те китайцы, и то, и то республика, все народное - ну как их отличишь?
Так вот, несмотря на совершенно поднебесный скандал, объяснения были приняты и чиновник остался на месте. Потому что действительно сложно не перепутать...
О вкусе утконоса
Приходит коллега Фелисити, переводчица с немецкого. С утра переводила в суде. Ее клиент обвинялся в том, что съел утконоса. Он его поймал на удочку - как он утверждал - случайно, и вместо того, чтобы отпустить, решил попробовать. Погорел он на клюве и шкурке, которые просто выбросил в мусорное ведро.
Получил товарищ какой-то гомерический штраф и месяц общественных работ - а не ешь кого попало - и уже после вынесения вердикта судья магистрата возьми и спроси:
- А как он вообще-то на вкус?
Фелисити этого уже переводить не должна была, но перевела, самой же интересно.
- Да как коала, только привкус рыбный. - ответил бывший подсудимый, опять становясь подозреваемым.
Я думаю, не нужно говорить, что коал в Австралии тоже есть запрещено.
Вещи, не нужные в хозяйстве
Как-то раз в штаб австралийской армии звонит некая дама (тут это просто - телефон есть в справочнике) и говорит, что, поскольку ее муж умер, то его железяки ей больше не нужны, и не приедет ли кто-нибудь их забрать, потому что они занимают два очень полезных ангара. "Какие железяки?" - спрашивают ее. "А ваши, военнные, я в этом ничего не понимаю." Ну, послали туда сержанта и грузовичок. Возвращается сержант с белыми глазами - там два ангара артиллерии. В основном, времен второй мировой войны, но все действующее, в прекрасном состоянии, со снарядами. Английское, американское, немецкое, японское. Покойник был коллекционер. Дама эта какой-то свой садовый столик подперла ящиком со снарядами, а они лежат уже 50 лет, практически разложились и ухнуть это все могло в любой момент. Там неделю саперы возились, вывозили это все. Австралия.
Дом, которым заведует ЖЭК
Как-то после переезда на новую квартиру у нас начала засоряться самая важная часть инфраструктуры – канализация. Звоним в ЖЭК, ЖЭК присылает мастера – как положено в 24 часа. Мастер возится с трубой и говорит, что проблема в коллекторе, и на починку нужно разрешение владельцев дома и горсовета. И уходит. Мы звоним в ЖЭК. ЖЭК присылает мастера с разрешением. Они там копают чего-то железного, а вода как текла вверх, так и течет. ЖЭК заявляет нам, что это наша вина, что это мы что-то некошерное утопили – а значит должны платить за весь этот вялотекущий ремонт. Но все-таки их бюрократия не рассчитана на столкновение с нашим гражданином – пусть и потерявшим несколько свою склочную квалификацию. Мы повели с ними войну по всем правилам, на каждое их письмо отвечали тремя – в конце концов они сдались. Прислали грамотного мастера, вскрыли коллектор – и обнаружили там корень эвкалипта – 30 см в длину и 10 в толщину. С отростками. ЖЭК, по здравом размышлении, признал, что вероятность того, что мы спустили этот корень в унитаз вместе с прилагающимся деревом (тоже мне верблюд через игольное ушко) исчезающе мала, и уполз, в очередной раз зарекшись связываться с этими wogs. И только немного жалко эвкалипт – как он там без наших нитратов?
Несколько наобум:
Баллада о служебном соответствии
Австралия... Зашел у нас вчера на работе за ужином разговор о том, что именно должен учудить государственный чиновник, чтобы быть уволенным за служебное несоответствие.
И рассказал Марк Стоич, что в 1972 году, когда Австралия открыла-таки дипломатические отношения с Китаем, некий чиновник, рассылавший официальные приглашения на День Австралии, направил приглашение не г-ну председателю сами-знаете-чего Китая - а соответствующему первому лицу Тайваня. А что? И те, и те китайцы, и то, и то республика, все народное - ну как их отличишь?
Так вот, несмотря на совершенно поднебесный скандал, объяснения были приняты и чиновник остался на месте. Потому что действительно сложно не перепутать...
О вкусе утконоса
Приходит коллега Фелисити, переводчица с немецкого. С утра переводила в суде. Ее клиент обвинялся в том, что съел утконоса. Он его поймал на удочку - как он утверждал - случайно, и вместо того, чтобы отпустить, решил попробовать. Погорел он на клюве и шкурке, которые просто выбросил в мусорное ведро.
Получил товарищ какой-то гомерический штраф и месяц общественных работ - а не ешь кого попало - и уже после вынесения вердикта судья магистрата возьми и спроси:
- А как он вообще-то на вкус?
Фелисити этого уже переводить не должна была, но перевела, самой же интересно.
- Да как коала, только привкус рыбный. - ответил бывший подсудимый, опять становясь подозреваемым.
Я думаю, не нужно говорить, что коал в Австралии тоже есть запрещено.
Вещи, не нужные в хозяйстве
Как-то раз в штаб австралийской армии звонит некая дама (тут это просто - телефон есть в справочнике) и говорит, что, поскольку ее муж умер, то его железяки ей больше не нужны, и не приедет ли кто-нибудь их забрать, потому что они занимают два очень полезных ангара. "Какие железяки?" - спрашивают ее. "А ваши, военнные, я в этом ничего не понимаю." Ну, послали туда сержанта и грузовичок. Возвращается сержант с белыми глазами - там два ангара артиллерии. В основном, времен второй мировой войны, но все действующее, в прекрасном состоянии, со снарядами. Английское, американское, немецкое, японское. Покойник был коллекционер. Дама эта какой-то свой садовый столик подперла ящиком со снарядами, а они лежат уже 50 лет, практически разложились и ухнуть это все могло в любой момент. Там неделю саперы возились, вывозили это все. Австралия.
Дом, которым заведует ЖЭК
Как-то после переезда на новую квартиру у нас начала засоряться самая важная часть инфраструктуры – канализация. Звоним в ЖЭК, ЖЭК присылает мастера – как положено в 24 часа. Мастер возится с трубой и говорит, что проблема в коллекторе, и на починку нужно разрешение владельцев дома и горсовета. И уходит. Мы звоним в ЖЭК. ЖЭК присылает мастера с разрешением. Они там копают чего-то железного, а вода как текла вверх, так и течет. ЖЭК заявляет нам, что это наша вина, что это мы что-то некошерное утопили – а значит должны платить за весь этот вялотекущий ремонт. Но все-таки их бюрократия не рассчитана на столкновение с нашим гражданином – пусть и потерявшим несколько свою склочную квалификацию. Мы повели с ними войну по всем правилам, на каждое их письмо отвечали тремя – в конце концов они сдались. Прислали грамотного мастера, вскрыли коллектор – и обнаружили там корень эвкалипта – 30 см в длину и 10 в толщину. С отростками. ЖЭК, по здравом размышлении, признал, что вероятность того, что мы спустили этот корень в унитаз вместе с прилагающимся деревом (тоже мне верблюд через игольное ушко) исчезающе мала, и уполз, в очередной раз зарекшись связываться с этими wogs. И только немного жалко эвкалипт – как он там без наших нитратов?
понедельник, 23 апреля 2012
чистое сияние вечной перемоги
У меня дошли руки купить два комплекта гостевого розового постельного белья.
Раньше гостевые комплекты были зелёными. Мне не очень нравилось, как вписывается в обстановку. Теперь всё будет отлично выглядеть.
Не, если придёт третий гость, то система рухнет. Но чего этому гипотетическому третьему гостю приходить? Пусть дома сидит, я щетаю.
Раньше гостевые комплекты были зелёными. Мне не очень нравилось, как вписывается в обстановку. Теперь всё будет отлично выглядеть.
Не, если придёт третий гость, то система рухнет. Но чего этому гипотетическому третьему гостю приходить? Пусть дома сидит, я щетаю.
вторник, 17 апреля 2012
чистое сияние вечной перемоги
"Оскорбление чувств верующих". Так вот, суд не есть благотворительная
организация. В суде все надо доказывать. И, если человек называет себя
верующим, то он обязан это доказать. Причем документально.
Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из
нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие
тесты:
Тест No. 1 Передвижение предметов "Истинно говорю вам: "Если вы будете
иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда",
и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас" (Матфея,
17:20) Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93
Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.
Тест No. 2 "Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим
будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" Марка 16:16-17.
Испытуемый должен будет набросать коротенькое эссе на тему "Почему я
уверовал" на языке, рандомно выбранном из всех мировых с помощью
лототорона.
Тест No. 3 Продолжение предыдущей цитаты "будут брать змей" Марка 16:18.
Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в правую руку и гремучей
змеи в левую на 10 минут.
Тест No. 4 Продолжение предыдущей цитаты "и если что смертоносное
выпьют, не повредит им" Марка 16:18. Испытуемый должен выпить
рандомный смертельный яд и закусить мышьяком.
Тест No. 5 самый легкий "возложат руки на больных, и они будут здоровы"
Марка 16:18. Испытуемый должен наложением рук вылечить своего
родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой.
Как только человек подтвердит, что он верующий -- тогда он получает
право "оскорблятся" и подавать гражданские иски. Если нет, то значит
он неверующий, какого хрена он тогда возмущается.
организация. В суде все надо доказывать. И, если человек называет себя
верующим, то он обязан это доказать. Причем документально.
Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из
нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие
тесты:
Тест No. 1 Передвижение предметов "Истинно говорю вам: "Если вы будете
иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда",
и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас" (Матфея,
17:20) Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93
Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.
Тест No. 2 "Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим
будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" Марка 16:16-17.
Испытуемый должен будет набросать коротенькое эссе на тему "Почему я
уверовал" на языке, рандомно выбранном из всех мировых с помощью
лототорона.
Тест No. 3 Продолжение предыдущей цитаты "будут брать змей" Марка 16:18.
Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в правую руку и гремучей
змеи в левую на 10 минут.
Тест No. 4 Продолжение предыдущей цитаты "и если что смертоносное
выпьют, не повредит им" Марка 16:18. Испытуемый должен выпить
рандомный смертельный яд и закусить мышьяком.
Тест No. 5 самый легкий "возложат руки на больных, и они будут здоровы"
Марка 16:18. Испытуемый должен наложением рук вылечить своего
родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой.
Как только человек подтвердит, что он верующий -- тогда он получает
право "оскорблятся" и подавать гражданские иски. Если нет, то значит
он неверующий, какого хрена он тогда возмущается.
суббота, 14 апреля 2012
чистое сияние вечной перемоги
"Вредные советы" для клироса.
Если слышите прокимен,
В ваши планы не входивший,
Пойте то, что собирались -
Пусть проснутся прихожане!
Если любит вас алтарник
Баловать запивкой крепкой,
Вы его утешьте тоже
Бодрой пляской в конце службы.
Если вдруг во время службы
Нужно что-то спеть с листа,
А тебе ни текст, ни ноты
Ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче
то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться
и на регента глазеть.
читать дальше
Если слышите прокимен,
В ваши планы не входивший,
Пойте то, что собирались -
Пусть проснутся прихожане!
Если любит вас алтарник
Баловать запивкой крепкой,
Вы его утешьте тоже
Бодрой пляской в конце службы.
Если вдруг во время службы
Нужно что-то спеть с листа,
А тебе ни текст, ни ноты
Ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче
то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться
и на регента глазеть.
читать дальше